Disparaître : il y a plusieurs méthodes pour y arriver. Voici quelques exemples pour disparaître efficacement vous aussi.

Piloter une machine à voyager dans le temps : ce pourrait être une bonne idée. Vous avez le numéro du Dr Who?

Nouvelle identité+opération faciale : John Travolta l’avait essayé dans Face/Off avec un résultat mitigé.

Changer de pays et pas le dire à sa famille : cette option annule pratiquement vos chances de retour.

Acheter une nouvelle identité sur internet et s’enfuir : est-ce qu’il y a déjà quelqu’un qui l’a fait et pourrait m’aider?

Regarder La piel que habito et y penser à deux fois pour une opération de changement de sexe : je sais pas vous, mais moi ce film m’a mis mal à l’aise.

Déménager à Inukjuak : Sandra l’a fait, mais elle n’est pas vraiment disparue.

Se faire ordonner prêtre ou rentrer chez les soeurs : est-ce qu’un formulaire existe? Quels sont les prérequis?

Se cloîtrer dans son appartement et manger toutes les boîtes de conserve : solution temporaire, mais idéale pour affoler parents et amis.

Acheter un billet d’avion pour Cuba et se cacher ailleurs comme Edward Snowden : je suis pas sûre que vous voulez avoir les États-Unis sur votre cas.

Insulter un groupe terroriste sur internet et leur fournir son adresse : je dis ça comme ça mais c’est pas une bonne idée.

Pour disparaître temporairement, je vous conseille de : 

1. Ne plus répondre au téléphone, à vos courriels et de vous cacher sous vos couvertures.

2. La même chose qu’au point précédent, mais regarder des séries toutes la journée.

3. Faire comme si vous étiez partis en vacances, mais rester chez vous.

4. Acheter une perruque et des grosses lunettes et vaquer normalement à vos occupations.

Vous avez d’autres idées? Je suis preneuse.